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主題: 新鮮出爐——經典段子,笑翻你

  • 綠草如茵
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  • 發表于:2012/3/27 9:14:40
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1.老師教導我們說:少看那些兩三個人就演完了的電影…。
2.人生悲劇莫過于過年了別人都在發福利,你卻在發福。
3.意料之中是戲,意料之外是計。
4.你們研究生平時都干嗎?研究 生啊!
5.保護物種的想法固然是好,不過要是人類瀕臨滅絕,那些熊貓才懶得管我們死活。
6.當局者迷,旁觀者不敢說。
7.今年所有女生必須不帶胸罩,以保佑2012年不會有兇兆。
地理老師:如果地球不轉了,我們的世界將會如何?
小B同學:就算地球不轉了,我們還是要圍著以習主席為中心的party中央繼續轉。
  
  • 綠草如茵
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  • 發表于:2012/3/27 9:15:42
  1. 沙發
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8.這年頭找個工作可真難,不是筆試就是被鄙視。

9.我國火車專用對聯,上聯:啤酒飲料礦泉水;下聯:花生瓜子八寶粥;橫批:讓一下、讓一下啊!

10.一位太太正在高興地試穿新買的皮大衣。她兒子不高興地說:媽媽你有木有想過,你的快樂是建立在一只野生動物的痛苦之上的?那位太太大聲叫到:你怎能這樣說你的父親?
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地理老師:如果地球不轉了,我們的世界將會如何?
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  • 發表于:2012/3/27 9:16:18
  1. 板凳
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11.美女主持人王小丫現場采訪一位觀眾:你心目中最崇拜哪個女主持人?觀眾說:那還用問,是你啊!王小丫高興地追問:為什么呢?觀眾說:因為你長得有點像揚瀾!
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  1. 3樓
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12.郭晶晶到市場買了個馬桶,已經退了幾回貨了,還是不太滿意,于是找到供貨方,執意要換,老板問:為什么總是不滿意?郭晶晶說:拉便便的時候,總是濺一屁股水!老板解釋說:濺水不是因為馬桶的問題,關鍵是要懂得壓水花。
  
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13.某機關領導居位已久,近期要退休,情緒低落。一曰親信從老家找來一狗鞭讓其服用,服后問其感覺,答精力充沛,激情洋溢,就想當市長。幾天后又送其一驢鞭,服后說一心想當省長。后又找一鹿鞭讓其服用,服后感覺就想做總理。又找一虎鞭讓其服用,服后紅光滿面、器宇不凡。問現在咋樣?答:現在啥也不想當了,就想耍流氓。
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  • 發表于:2012/3/27 9:18:00
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14.警員:報告警長,那個罪犯被我追得走投無路,已經逃進書記的家里!警長:你為啥不跟著進去?警員:我兩手空空,不好意思到領導家里!
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15.一男子結婚后,妻子成天和他爭吵,他實在沒有辦法解決這個問題,就經常去岳母家訴說苦惱。有一次岳母情緒不好,就說:這點小事也要成天往我們家跑,難道出售的產品廠家還要負責一輩子啊?該男子有些委屈的說:那也總得做好售后服務吧!
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  • 發表于:2012/3/27 9:18:57
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16.美術老師要學生們畫一張抽象畫,一個學生交了白卷。老師問:畫呢?學生答:這就是,我畫的是牛吃草。老師又問:草呢?學生:被牛吃掉了。老師再問:那牛呢?學生說:牛吃完草,走了。
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  • 發表于:2012/3/27 9:19:54
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17.標題:未婚先孕
(內容)交通警察說:無照駕駛,不慎違章,感覺衰不衰?
市場部經理說:未做市場調研,盲目生產產品,被動,產品可能夭折。
傳染病醫生說:隔離意識淡薄,隔離條件太差。
圍棋高手說:一次昏招,禍及滿盤。
奧巴馬說:誤炸。
腹中胎兒說:人在江湖身不由己。
成龍說:犯了許多男人都犯過的錯。
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18.男子逛商場,無意間走到一個高檔品牌的柜臺。營業員說:這個衣服很貴的,不買不要亂碰。男子反駁到:好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了!
19.女生宿舍里,一個同學看著自己的胸部大聲地喊:我要我要變大、我要變大、我要變 大變大變大變大…。正在看書的同學抬頭問道:大 便去廁所啊,里面又沒人。
20.老婆在廚房炒菜,不小心將幾滴熱油濺到手臂上,燙出來幾點紅疤,后來,老婆就伸著胳膊,湊到老公跟前抱怨:我從來都沒這么濺過!
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  • 發表于:2012/3/27 9:21:28
  1. 10樓
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21.一個男孩帶著女朋友在海邊散步,男孩指著遠處的軍艦說:我在你身上花的錢都能買艘軍艦了吧?女孩聽后,罵道:你咋不說在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢!
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22.春運其實是春節運動會的簡稱,參賽隊伍有:學生代表團,農民工代表團,異地工作人員代表團,探親訪友代表團等。參賽項目則有:負重原地站立比耐力,排隊買票比耐性,負重暴走,近期又增加了網上搶購不睡覺。通常運動會還沒結束,名次就已經內定,第一名是鐵道部,第二名則是票販子…
23.在度假勝地,我和妻子決定去海灘。當我回房拿酒時,一個服務員正給我們鋪床,我問她:我們能在沙灘上喝啤酒嗎?她說:當然可以,不過我必須先把房間打掃完。
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24.有一個古董商,結婚四十年,年近六十,喜歡上了夫人的侍女,背地里總對侍女動手動腳,夫人知道后,就與侍女商量了一計。侍女對古董商說:老爺今夜三更來我室,古董商狂喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。古董商上床后,并無言語,直接尋穴而入,盡其所能。事畢,躺于床側,喜曰:還是你好,比我那老黃臉婆強多了。話音剛落,夫人一腳將其踹至地下,罵道:你還玩了一輩子古董,連這么個老貨都不認得。
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  • 發表于:2012/3/27 9:24:24
  1. 13樓
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25.拾荒者老黃告訴老婆:我告訴你一個秘密。老婆說:難道你撿到金子了?老黃答:是的。老婆興奮的說:我們家終于有寶貝了。老黃回道:你真不知羞恥,別人的東西也要。婆說:你高尚難道要把東西還人?老黃大聲回答:我找不到失主,因為那東西裝在避孕套里面。
26.男孩對一女孩說:我追你,好不好?女孩紅著臉說:討厭,好啦…。男孩高興地說:那你趕快跑吧。
27.我國古代有一件冶國神器:黃歷。要人口增長,多寫“宜房事”。要強拆讓百姓不怒,就寫“宜動土”。不想他們上街鬧事,就寫“忌出行”。
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28.小學時候,有一次同桌借給我一盤錄像帶,上面有一行字是“18歲以下的青少年,請在父母陪同下觀看。回家后我趕緊去找父母一起看。結果被暴打,整整一個星期在鼻青臉腫中度過。
29.單位聚會,一位女同事性格非常豪爽。席間,領導要了紅酒,女同事則要了酸奶。大家正喝得興起時,這位女同事站起舉杯向領導敬酒:主任,我用奶跟您碰一下。
30.一次,一個膽小鬼一邊親吻著女友,一邊撫摸著女友大腿,并輕聲對她說:我愛你!女友用略帶喘息的聲音說:高一些!再高一些!膽小鬼于是提高嗓門大聲說:我愛你!
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  1. 15樓
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31.一個男人每天都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那里,來一個深深的呼吸再對她說:你的毛發聞起來好極了。過了一星期后,她再也忍受不了,去對人事主管說,她要告那個男的性騷擾。人事主管很不解地問她:他說你毛發味道好與性騷擾有什么關系?女同事回答:問題是他是我們公司個子最矮的那個啊!
32.一位年輕女士在路上見到一個男孩抽煙,她就用警告的語氣問男孩:你爸爸知道你抽煙嗎?男孩立刻回答:你在半路上和陌生男人講話,你丈夫知道嗎?
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  1. 16樓
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33.時間就象卷筆刀,我們都是筆。有的人被卷啊卷,筆芯就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。這都不重要,重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆,只有他們能做選擇題。
34.情人節淘寶數據顯示:賣花的始終干不過賣套的。我不得不感嘆一下,情人節送花始終只是一種手段,上床才是最終目的,這就是王道!
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  1. 17樓
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35.標題:雷鋒 內容:他從小就學雷鋒,幫她寫作業,幫她背書包,幫她打跑壞小子,長大了幫她介紹男友,幫她選鉆戒,幫她定婚紗。婚禮前,她終于失控沖他大喊:為什么為什么新郎不是你?這是為什么?這一刻他痛哭流涕、淚如雨下,哽咽著說:對不起!雷鋒是不可以愛上被自己幫助過的人的!六個月后,她去醫院生子,她丈夫在醫院憤怒地質問她:這是誰干的好事?她雙眼飽含淚水地說:他,做好事從來不留名…!
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  • 發表于:2012/3/27 9:28:30
  1. 18樓
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36.客車上,一結巴男子和一女孩搭訕。“姑…姑……姑……娘,我……我…姓……姓吳,能……能不能……能和你聊…聊一聊”?女孩:叫姑叫娘都沒用,你這病我治不了。
37.公司的衛生間外面有個大鏡子,一女同事穿的衣服領子低了點,就在鏡子前拉了拉衣領,擠了擠沒什么溝的胸。忽然看到領導從衛生間出來,女同事大驚,刻意地做擠粉刺狀,然后自言自語說:哎呀怎么長了兩顆痘痘。結果領導看了她一眼,很嚴肅地說:要自信,比痘痘總是要大一點的!
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  • 發表于:2012/3/27 9:29:34
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38.說某男生暗戀斑花,但是一直沒有勇氣表白,有次這個斑花要過生日,班上六個男生商量著給這個斑花發短信祝她生曰快樂,說好一人發一字:祝你生曰快樂。結果這個男生分到了日字,但大家發短信時間沒弄好,斑花收到的短信順序是:日你樂、 祝快生。
39.顧客:請問那條圍巾要多少錢?營業員:二百元。顧客:這么貴!能夠買上一雙皮鞋了。營業員:是貴了點,可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊!
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  1. 20樓
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40.北京機場售票囗,一老外用中文:你好,買票去荷蘭……。兩個小時后,老外一臉茫然地出現在鄭州機場。
41.一老頭說:當日華山論劍,先是他用黯然銷魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龍十八掌,卻不防他伸開右手食指中指,竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用,又勝我一籌。可見天下武功彼此克制,武學之道玄之又玄!少年聽得心馳目眩,正要在問,旁邊老太太罵道:猜拳就猜拳,非說得這般威風!
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